Взято с http://pprozerpina.narod.ru/prikol.html

Застряли в лифте Рей и Минако. Кричат. Рей:
- Помогите!
Минако:
- Помогите!
Через некоторое время одна говорит:
- Давай кричать вместе! Может, скорее услышат!
- Давай! - отвечает вторая.
И начинают кричать:
- Вместе! Вместе!

Макото обращаеться к приглашенным певцам: Сейи, Ятэну и Тайки:
- Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселиться?

Усаги и Мамору, обнявшись, лежат на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда, любимый, сделай и мне один, только с ветчиной!

Встречаються Макото и Минако. Макото спрашивает подругу:
- Я слышала, ты музыкальный ансамбль организовала?!
- Да, квартет!
- И сколько вас там?
- Трое!
- А кто именно?
- Я и брат!
- У тебя что, есть брат?
- Нет, а что?

Усаги и Мамору в цирке:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?

Сидит Усаги, книжку читает, удивляется:
- Это ж надо! Быть такого не может! Ну, ниче себе! Во дают! Во как закрученно! Да в жизнь не поверю, что такое может быть...
Видит это Ами, интересуется:
- Усаги, это ты что, детектив, что ли читаешь?
Усаги увлеченно:
- Круче!
- А что!?
- Орфографический словарь!!!

Сидит Минако дома и поет. А Рей в окно смотрит.
Минако интересуется:
- Рей, а почему ты всегда возле окна стоишь, когда я пою!? Это почему!?
Рей грустно:
- Это чтобы люди не подумали, что я тебя бъю!

- Когда Сейя опять стал ко мне пристовать, - рассказывает Усаги Мичиру, - я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть!
- А он что?
- Встал и выключил свет!

Мамору оторвался от газеты:
- Ты что-то спросила, Усаги?
- Да, Мамору, но это было вчера...

Парень спрашивает Усаги:
- Послушайте, это не ваша кошка попала под машину?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!


_________________
А ты живешь в реальном мире?

Взято с http://ulyanovskanime.narod.ru/

Вы слишком много смотрели NGE, если...

Здесь собраны некоторые симптомы излишнего фанатизма, взятые с сайтов http://www.angelfire.com/mo/ranma [R], и http://www.evacorp.com [E], плюс http://nge.otaku.ru [J].

... В End Of Evangelion вы расслышали, что Гендо сказал Рицуко прежде чем застрелить ее
(hint: "Watashi ai anata") [R]
... Хотя бы раз вы пытались припарковать автомобиль как Мисато [R]
...и у вас получалось [R]
...и это был чужой автомобиль [J]
...Вы увидели Каору в Slayers Try [R]
...Вы не увидели Каору в Slayers Try, т.к. были слишком заняты просмотром Евангелиона [R]
...У вас бывают сны с субтитрами [R]
...(как вариант): идя по улице, вы увидели двух разговаривающих японцев и начали оглядываться в поисках субтитров [E]
...Однажды вас просили показать на карте Токио, в ответ вы сказали: "1, 2 или 3?" [R]
...Вы знаете, из какого произведения взята фраза "God's in his heaven - All's right with the world" [E]
...Весь день 13 сентября 2000 года вы провели, осматривая небо в поисках признаков Второго Удара [E]
...Вам снились девушки вроде Асуки, Рей или Мисато [E]
...У вас дома живет пингвин [R]
...Вы бы хотели поменяться местами с Синдзи [R]
...Вы знаете, кто такая Мана Кирисима [R]
...Вы распеваете Thesis Of A Cruel Angel на японском, не зная японского [J]
...причем с кем-нибудь в дуэте (однажды я видел! это было нечто!) [J]
...Вы пугаете христиан картинкой с распятой Лилит [E]
...Вы на самом деле можете генерировать AT-поле [E]
...Вы купили PlayStation только для того чтобы сыграть в Girlfriend Of Steel [E]
...Вы показывали какое-либо из окончаний Евы своему преподу по философии [E]
...Вы испытываете ненависть к хентайному додзинси по Евангелиону [J]
...Вы знаете, что у Френка Синатры также есть песня "Fly Me To The Moon" [J]
______________

В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски:
- Ммм... Бака-Шинджи, где ты этому научился...
Голос Рэй:
- Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь...
Голос Шинджи:
- Эээ.. Нуу... Вообще-то я здесь...

Аска идет по коридору со здоровенным фингалом под глазом и сердито бормочет под нос:
- Кукла-то она кукла, но вот командующего при ней лучше не опускать...

Мисато томным голосом:
- Шинджи-кууун... иди ко мнеее...
Шинджи про себя:
- Я не должен убегать, я не должен убегать...

Мисато, садясь на кровать рядом с Шинджи и беря его за руку:
- Шинджи-кун, это единственное, что я могу для тебя сделать... Ой! Нет!Подожди! Шинджи-кун, перестань!.. Шинджи-кун, я не это имела в виду!..

- Мы с тобой похожи - сказал Кавору при встрече с Рэй.
- Почему ты говоришь, что мы похожи? - спросила та.
- Глаза разуй, тормоз! Не видишь что-ли - мы оба альбиносы?!


_________________
А ты живешь в реальном мире?

Оттуда же.
Химемия(протыкая со спины Утену мечом)

- Извините Утена-сама, но вы не можете стать моим принцем, потому что вы девушка!
Утена: - Охх.. Да поняла я, поняла! Но зачем ты так сразу-то!
___________________

Алукард смотрит на Викторию и напевает: "...every time I look at you, you seem so a live..."

Виктория, в кепке, в черных очках, затравленно озираясь идет днем по улице. Ее окликает отец Андерсон:
- Дочь моя, не подскажешь, как пройти в...
- Кто вампир?! Я вампир?!!

- Ситуация A контроля ограничений! Полное снятие ограничений!! Разрешение получено!!!
- Ммм... А расписочку можно?

Интегра надрывается:
- Существует только три возможных локации! Найти и уничтожить!! Найти и уничтожить!!!
Алукард рассеянно:
- Извините, я отвлекся. Интегра-сама, вы что-то сказали?

Звонок телефона в штаб-квартире "Хеллсинга":
- Враг или друг?
- Это Бачинский и Стилавин с радио "Максимум"!

- В полдень я дерусь с этим господином возле монастыря Сент-Жермен - сообщил Алукард Интегре указывая на отца Андерсона.
- Но почему ты дерешься с ним? - удивилась Интегра.
- Мы поспорили о некоторых богословских вопросах - кротко пояснил отец Андерсон.
- Да, да - одно место из блаженного Августина, по поводу которого мы не сошлись во мнениях - подтвердил Алукард.
(навеяно MTV-шной локализацией "Хеллсинга")

Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется:
- Что, полицейская, похмелье?

Алукард, в очередной раз шпыняет Викторию за тормознутость:
- Целься лучше, мент. Используй свои новые возможности.
Та обижается:
- Хозяин, не называйте меня так, мое имя Виктория!
- Умолкни, мусор!

Интеграл бесится:
- Уолтер, я не могу найти свой галстук!!! КУДА ТЫ ПЕРЕСТАВИЛ ШКАФ?!


_________________
А ты живешь в реальном мире?

И еще немного, специально для Мако

Лес на границе Конана и Куто:. На ветке дерева по обыкновению медитирует Титири. Медитировать с удочкой на берегу реки/озера/пруда ему мешает то, что всю рыбу в Конане он давно уже выловил, так что даже терпимый Хотохори сделал ему выговор, обнаружив свой прудик с зеркальными карпами девственно чистым, а одного из его двухсотлетних обитателей - в миске у кота Мицукакэ. И вообще, не будь Титири Судзаку ситисэйси, за ним давно бы уже гонялся весь Конанский рыбнадзор... Но это всё присказака, сказака начнётся со следующей строчки.
Итак, сидит Титири и видит, как по тропинке валяжной походкой вышагивает Сои, возвращаясь в родную империю после завершения своих чёрных дел в лагере судзаковцев. Вдруг к ней подбегает поссорившийся с Миакой Тамахомэ, насилует и убегает. Титири едва не валится с дерева, но тут к Сои подбегает Хотохори, которого, несмотря на ссору с Тамахомэ, опять отшила Миака, тоже насилует и
тоже убегает. С лица Титири в карман сползает маска, но тут к Сои подбегает взгрустнувший по покойной невесте Мицукакэ, действует по примеру товарищей и тоже смывается.
Титири, стекая по стволу дерева на землю, заикаясь:
- Ано... а ч-что ж-же ты скажешь с-свооим, ос-собенно Накаго?
Сои, пытаясь воссоздать порванный костюм:
- Скажу, что меня изнасиловали четвероо хранителей Судзаку.
- А п-почему четверо, было же только ттрое...
Сои, поправляя обрывки на плече, кокетливо:
- А ты что, не хочешь?

***
Разговаривают Накаго и Титири.
Титири: Ты меня любишь?
Накаго: Очень люблю.
Титири: И ты бы мог пойти на смерть ради нашей любви?
Накаго: Что ты, никогда! Наша любовь бессмертна!

Надписи на дверях в императорском дворце К'тоу:
У Амибоши: "Ушел в Конан. Вернусь нескоро…"
Субоши: "Ушел мстить. Буду поздно…" Внизу стоит дата - прошлый месяц позапрошлого года…
Юи: "Я у Накаго"
Сои: "Я у Накаго"
Томо: "Я у Накаго"
Накаго: "Пошли вон, я занят!!!"
Мибоши: "Тихий час, не шуметь".
Ашитаре: "Какая, к чертям собачьим, табличка на будке? Не смешите меня!"
То же самое в Конане:
Миака: "Входить только если у вас есть ХАВКА"
Тамахомэ: "Вход платный: 1000 йен".
Нурико: "Я у Хотохори"
Таски: ""Я у Хотохори"
Мицукакэ: "Я у Хотохори"
Хотохори: "Сволочи! Уберитесь хотя бы после вечеринки! P.S. Я у Миаки"
Чирико: "Тихий час, не шуметь".
Чичири: "Я у Накаго, но да" ^_^

***
Мицукакэ говорит Tитири:
- После всех проведённых обследований у меня для вас две новости: хорошая и
плохая. Плохая новость: по всем показателям вы - скрытый гомосексуалист. А
хорошая...
Титири:
- Да какие уж тут хорошие новости!
> Мицукакэ подсаживается поближе:
- Вы очень симпатичный.

Сын приносит Миаке котёнка:
- Мама, посмотри, у меня новый котёнокк! Давай назовём его Тамахомэ!
- Ну что ты, сынок, Тамахомэ - это челловеческое имя. Давай лучше назовём его Накаго.

Просыпается Накаго с большого бодуна, голова трещит, зубы ломит. Подходит к
телефону и звонит Томо:
- Томо, я у тебя вчера был?
- Был.
- А у тебя лимон по столу прыгал?
- Ты чего, Накаго? Пить меньше надо. Кладёт трубку. Накаго звонит Тамахомэ:
- Тама, я у тебя вчера был?
- Ага!
- У тебя, случаем, лимон по столу не ппрыгал?
- Ну ты даёшь! Лечись.
Тоже кладёт трубку. Накаго набирает Субоси:
- Субоси, я у тебя вчера был?
- Да.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Ах, так это ты, сволочь, мою канареййку в чай выдавил!

Chichiri's image song: А муж их обоих убил топором, а после пошёл за пивом...

Nakago's image song: Накаго любовью чистой канарейку полюбил
И не медля больше ни мгновенья, он рукой её схватил...

Бежит Тамахомэ тёмными улицами Куто. Вдруг из-за угла на него налетает Юи.
Юи:
- Ой, Тамахоме, ты наверное меня сейчас насиловать будешь?!
Тамахомэ:
- Да, что ты, Юи! У меня и в мыслях такого не было!
Из-за того же угла появляется Накаго и, ненавязчиво помахивая плёткой, произносит:
- А придётся!

На вечеринке Субоси подкрался к стоящему в тёмном углу парню и, обняв того, поцеловал взасос.
- Идиот! - заорал парень. - Ты чё делаешь!
- Простите, - извинился Субоси. - Я принял вас за своего брата.
- А я и есть твой брат, кретин!!

Звонит Миака Юи:
- Приезжай в больницу! У Тамахомэ инфаркт!
- А что случилось?
- Это твой Накаго виноват! Подошёл к нему со 100-долларовой бумажкой, сказал: "Я, кажется, тебе 50 баксов должен..." и разорвал её пополам!

Ночь. Комната Сои.
- Накаго, ты меня любишь?
- А что я, по-твоему, делаю?

Миака:
- Выбирай: или я, или деньги!
Тамахомэ:
- А сколько денег?

Особенности национальной любви их мира:
у Юи: муж (Накаго) и любовник (Тамахомэ)
любит обоих
у Накаго: жена (Юи) и любовница (Сои)
любит жену
у Хотохори: жена (Хооки) и ...э-э... Нурико
любит мико
у Тамахомэ: жена (Миака) и любовница (Юи)
любит деньги.

- А где же Дракон? - спросила Сэйрю у но мико.
- А он ушёл на пенсию, - честно ответиил Накаго, вытирая меч о рукав.

Была такая фэнская манга-додзинси, где всем хранителям поменяли местоположение иероглифов. У Хотохори, к примеру, было где-то на затылке, и Миака стояла над ним со зверской рожей и бритвой... Так вот, фантазии на эту тему: а если бы у Мицукакэ его символ был не на руке, а на ноге? А ЕСЛИ БЫ НЕ НА НОГЕ?! А если ему мужчину исцелять? А если ребёнка? А если "исцелялка" не работает?..

Если бы Накаго стал богом:
- Назови свои желания, - сказал Накаго своей мико.
- У меня только одно желание, - пересохшими губами произнесла та, глядя на стоящего перед ней высокого голубоглазого блондина. - Но исполни его три раза!


***
Миака размышляет: "Хотохори сделает меня императрицей Конанской, Тасуки обеспечит место крестной матери тутошнего криминального мира... Прости, Тамахомэ, тебе ничего не светит...".

***
Хотохори, возмущенно:
- Этот сегун Куто - просто кошмар во пплоти! Его жестокость не имеет границ!! Говорят, чтобы снять нервное напряжение, он давит канареек!!!
Чичири, невозмутимо:
- Мой император, но, может быть, для Куто это символично, no da?
Хотохори, заинтересованно:
- М-да?..
Потом приказывает слугам:
- Принесите мне мешок ящериц!

***
Миака зовет Тамахомэ:
- Тама, Тама!
Тамахомэ, огрызаясь:
- Никогда не зови меня Тамой, я не кошка!
Миака:
- Хорошо, мы будет называть тебя Кисукку...

***
Разговор между Миакой и Тасуки:
- Между прочим, тебе будет выгодно, если я стану императрицей Конана.
- Это почему еще?
- Я тебе неприкосновенность обеспечу и бабок дам.
Не понявший сути разговора Тамахомэ:
- Что? Какую еще бабку? Тайцу-кун, что ли?

***
Сейши подъезжают к дому Тамахомэ:
- Тама-а-а!!!
Из дома слышится:
- Здеся-а-а!!!

***
Миака осторожно дергает за рукав какого-то конанского торговца:
- Здравствуйте, извините пожалуйста, я ищу парня со знаком демона-людоеда на лбу.
Торговец, напарнику:
- Ну вот, еще одна ненормальная играет в поиски сейши.

***
Заглянув в кладовку, Тасуки размышляет:
- Все боги, как боги, все жрицы, как жрицы, ну почему так не везет Судзаку? Это ж не жрица, это обожрица какая-то!

***
В массовой культуре Конана хамство делится на три категории: хамство, сверххамство и тамахамство.

***
Самое страшное наказание, которому может подвергнуть провинившегося сегун Куто: вычесывать блох из Ашитарэ.

***
Всех Судзаку-но сейши занесли в Красную Книгу Конана... А всех Сейрю-но сейши - в Голубую Книгу Куто... А о Генбу-но Сейши рассказывает Черная Книга Хоккана...

***
Миака: В политических целях я даже сяду на диету.

***
К воротам Эйю подъезжает всадник - в полном доспехе, шлеме, сделанном в виде головы дракона, закутанный в синий плащ... Из-под шлема видны светлая челка и голубые глаза... Так вот, подъезжает это чудо к воротам и спрашивает:
- Варягов на княжение призывали?
- Накаго, Куто восточнее!..

***
Стук в дверь Накаго. На пороге два амбала с мечами.
- Накаго-сама, кайсяку вызывали?
- Нет, что вы...
- А император Хотохори уже оплатил...

***
- Эй, Тамахомэ!
- Какой я вам Тамахомэ, я Накаго!
- Не ври, у тебя на лбу написано...

***
Чичири:
- Миака послала Нурико лесом, no da.... Теперь там лесоповал, no da...

***
Тасуки тащит на плечах Миаку. Миака отбивается:
- Отпусти меня, ты, сукин сын!
Тамахомэ:
- Тасукин сын?.. Это интересно...

***
Хотохори:
- Чичири, если я еще раз услышу от тебя "no da", я прикажу тебя казнить, no da... ЧИЧИРИ!!!...

***
Субоши:
- А, кстати, какого глаза нет у Чичирии - правого или левого?
Все :
- Еще одно "no da", - не будет обоих !!!

***
Конанские скороговорки:
За попытку харакири Тамахомэ Хотохори дал по харе.
Некогда, да и не у кого Накаго купить канарейку в кг.

*"no da" - означает "однако"


_________________
А ты живешь в реальном мире?

С форума Animanga.ru

ДЕТСКИЕ СТИХИ-ТАНКА СТРАНЫ ВОСХОДЯЩЕГО СОЛНЦА
Издательство "Детская японская литература"

***
Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы...

***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки...

***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно...

***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не дитя тешилось, лишь бы не пило сакэ...

***
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай...

***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано...

***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай!..

***
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая!..

***
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан...

***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает за веревку...

***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущие муж и жена...

***
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?..

***
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака...

***
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так...

***
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея ввиду, -
На себя переводишь...

***
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай, да лягушка!..

***
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли ты дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?...

***
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой-ой...

***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот, и закончилась танка...


_________________
Автономный сильноалкоголизированный УРОТ
Порочен. Есть справка.

А мужики-то может и не знают... (с) Реклама

На форуме animanga.ru нашёл ссылку на пересказ Евангелиона на "современном" языке.

http://www.eternal-evangelion.narod.ru/story.html

Осторожно, ненормативная лексика!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Правда жизни. Fushigi Yugi.
Не смешно, но забавно.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Юй:
- Кайджин.
Сейрю, сонным голосом:
- Чего надо?
- Запечатай Сузаку.
- На кой?
- Ну… вы же с ним давно враждуете.
- Это Куто с Конаном враждуют, а мы с Сузаку так… развлекаемся.
- Ты что, ещё и спорить будешь?

Юй:
- Накаго, милый, что тебе для счастья нужно?
Накаго, страдальческим голосом:
- Юй, дорогая… СЛЕЗЬ ЖЕ НАКОНЕЦ С МОЕЙ ШЕИ!!!

Юй:
- Кайджин.
Сейрю:
- Угу?
- Отправь меня с Миакой в наш мир.
- Что? Хочешь променять жизнь в шелках на вступительные экзамены? Брр… не понимаю я всё таки этих людей.

Субоши:
- Не смей оскорблять леди Юй!
Миака в ужасе убегает – Субоши за ней. Миака всё бежит, бежит, покрывается седьмым потом, затем оборачивается, а сзади и нет никого.
Мораль: не забывайте закрывать канализационные люки.

Юй:
- Что с Субоши?
Миака:
- Он… погиб.
Грязный Субоши вылезает из вентиляционного люка (да как он там оказался?):
- Леди Юй, и это ваш мир??? – кашляет, – Нет уж, спасибо, но мне такого счастья не надо. В нашем СРЕДНЕВЕКОВОМ Куто И ТО ПОЧИЩЕ!

Юй:
- О чём ты хотела поговорить, Миака?
- Да вот, хотела спросить… это что, мода такая, носить змеиную кожу?

Юй:
- Кайджин.
Сейрю, затравленным голосом:
- Чего тебе?
- Распечатай Сузаку.
- Да, девочка, тебя не поймёшь. То запечатай Сузаку, то распечатай. Пожелала бы лучше мира во всем мире…

Накаго:
- Я самый сильный, я хочу владеть миром, хочу создать свой собственный мир, – зевает, – Аж самому противно. Когда же меня наконец убьют?

Миака:
- Кайджин.
Сузаку:
- Чего изволите?
Миака, радостно:
- Хочу пирожков с мясом.
- Чего-чего?
- Юй мне верни, глухомань ты этакая.
- А, ну ладно…

Тецуя:
- Если подумать, Юй не так уж и мало весит…

Сейрю, обвиваясь вокруг высокого небоскрёба:
- Хорошо-то как… а в Куто таких зданий нет.

Сейрю и Сузаку, делая вид, что сражаются. Сузаку:
- Может, чайку попьём?
- Ты что – на нас же люди смотрят!

Миака:
- Кайджин.
Сузаку:
- Хочешь пирожков с мясом?
- Угу.
- Ладно… абра-када…
- Только для начала запечатай Сейрю.
- У вас что, желаний других нет, кроме как распечатать\запечатать другого бога? Пожелали бы, для разнообразия, мира во всём мире…

Сейрю:
- Нашли, куда ящерицу завернуть. В пергамент! Мне же неудобно…

Миака:
- Кайджин.
Сузаку:
- Что на этот раз?
Миака, застенчиво шаркая ножкой:
- Хотелось бы, конечно, пирожков с мясом, но я, как главная положительная героиня, не могу пожелать что-то для себя. Так что, ПРИБЕРИСЬ ЗДЕСЬ!
Сузаку, окинув взглядом беспорядок вокруг, слабым голосом:
- А может, пирожков с мясом?

Сузаку:
- Вот теперь я имею полное право завладеть твоим телом.
Миака:
- Да ни за какие коврижки, извращенец!
Сузаку, ласково:
- А за очень хорошие коврижки?
Миака, задумываясь:
- Разве что за 128 полных обедов в самом лучшем и дорогом ресторане Токио. И всё за твой счёт!
Сузаку, ошарашено:
- Знаешь, я пока пойду, попью чай с Сейрю. Подумаю…, – позорно сбегает.

Субоши:
- Странно, как я пережил всю эту катавасию?
За кадром:
- Кайка, пора идти пропалывать поле.
Субоши, жалобным голосом:
- Амибоши, просни-ись…
Голос в его голове:
- Ничего, физический труд очень тебе полезен. Не беспокойся, на сегодняшнем свидании я тебя заменю.
Субоши, в сторону:
- Вот и живи после этого в одном теле с таким братом.
Амибоши:
- Ну-ну, кто из нас старше?

Узнай своего ПОКЕМОНа!
http://pokemon.step.lv/index.php?l=ru

Вот как они извратили NukeDen'a:

ги-ги


_________________
Автономный сильноалкоголизированный УРОТ
Порочен. Есть справка.

Приходит чувак в аминешный магазин. Грит:
- Дайте мне это, ну как его, про любовь...
- Лав Хину?
- Да не, такое, про любовь, что-то с космосом связано...
- Тенчи?
- Да не, про любовь, с космосом.... а вспомнил - ГРАВИТАЦИЯ!!!

***
Приходит тип в магазин. Ему предлагают:
- Вот, возьмите это, тут много кавайных девочек.
- Я что, похож на того, кому это нужно?
- Ну, вот возьмите это, тут много кавайных мальчиков...
- Я что, похож на того, кому ЭТО нужно?
- Ну а что вам нужно?
- А вот есть у вас Тоторо?
- Фууу, зоофил!!!

***
Ну и... небольшой довесок: караоке
предупр: ненормативная лексика
-----
взято с форума Alf's place


_________________
Автономный сильноалкоголизированный УРОТ
Порочен. Есть справка.

Хоть убейте, но не помню, где взяла!



Сценарий...
(телефонный звонок)
Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...
(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь
придумаем. Например, кхм... эээ... О!

Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем
мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но
ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой,
а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они
возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку
полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь,
так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не
убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну.
Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но
хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий
не закончу...
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота
помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету
ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня
есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков,
которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы
орков. Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать
удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в
клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько,
а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот,
это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы
собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)

Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу
для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное,
молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй,
принцесса! Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну,
прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная
девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: "О, прелестная девушка..."
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету
новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а
потом те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем
вызывает ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не
прицесса ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб,
значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь...
(многозначительно)... ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас
героически помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И
вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где
доказательства? Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели
множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея.
(сцена просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь
разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле
ноги от благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот
пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть
напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила
выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого,
рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё
время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы
уже давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в
тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и
источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет!
Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище
убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступнолм
замке сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а
потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам
не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без
нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще
идеальный вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию
так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями
издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать
начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду.
Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор,
объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже
чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и
сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему
уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)
(появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь
чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем,
правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...
(сцена затемняется, титры)
Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и
спас мир, который жил потом долго и счастливо...
(конец)
--------------------------------------------------------------------------------------------------
(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт?
Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо
сворачивать", "идиот"...
(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали
куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело
взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли,
то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не
покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это
юри. Хм, а что же яойщики делают?
(в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама...
(короткие гудки)

А вот что они сделали со мной  

178.gif
Описание:
Размер файла:	4.35 KB
Просмотрено:	12545 раз(а)

Selina писал(а): 

Сценарий...
(телефонный звонок)
Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...
(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь
придумаем. Например, кхм... эээ... О!

Хы-хы... Я рыдалЪ. Только маленькая неувязочка - автору нужно составить сценарий, а рисует он мангу или аниме.. Вообщем рисует, а не пишет. Но это мелочи.

Нужно срочно ставить по этому фанфику сценку на следующем кампае. Сине-зеленые парации  официально приглашаются.

Как уже сказали - партия решила, значит надо.

з.ы. Сильно меня не бить, я кусаться бу за уши, шею и другие мягкие места!


Последний раз редактировалось naota Июнь 12 2005, 13:56; всего редактировалось 1 раз
_________________
а ты чё такой серьёзный?

му-зы-каль-ный инс-тру-мент... это я о самой сценке... инструмент широко известен как баян )))

а вообще... это что, "коспури" будет?
Не пугай меня так )))

Надо ж репетировать тогда... а то получится мямленье уставившись в бумажки и толкание друг дуга в бок "щас ты говоришь", "а щас кто говорит?", "а, щас я говорю"...

Говорю как имеющий опыт работы в театре человек )))


_________________
pussy

http://catsonmars.com/otaku/cosplay/jan04-03.jpg
http://catsonmars.com/otaku/cosplay/jun04-07.jpg
http://www.cosplayuniverse.com/cosp.../1/110_1027.jpg
http://www.cosplayuniverse.com/cosp.../1/110_1028.jpg

naota: В следующий раз такие огромные изображения кидай линками. Качать такую гадость.. Тьфу. Не одного хорошенького личика. =) А вообще до ТАКОГО нужно еще дорости. ^__~


_________________
pussy

Lomik писал(а): 

http://www.cosplayuniverse.com/cosp.../1/110_1027.jpg
http://www.cosplayuniverse.com/cosp.../1/110_1028.jpg

Извращенец ты. =)))

Цитата:

а вообще... это что, "коспури" будет?
Не пугай меня так )))

Посмотрим. Никто больше к этой затее положительно не отнеся.

Цитата:

Надо ж репетировать тогда... а то получится мямленье уставившись в бумажки и толкание друг дуга в бок "щас ты говоришь", "а щас кто говорит?", "а, щас я говорю"...

Хехе.. Не знаю, не знаю..  Особенно там репетировать нечего. Гы.

Цитата:

Говорю как имеющий опыт работы в театре человек )))

Посмотрел Эксель, так фсе? =)))


Последний раз редактировалось naota Июнь 12 2005, 13:53; всего редактировалось 1 раз
_________________
а ты чё такой серьёзный?

Нани? Бааака! Полтора года упорного труда на сцене одного театра ))))

Ace: Отставить оффтоп...

Ломик: нани-нани? Не я начал ))))


_________________
pussy

Lomik писал(а): 

* Эксель:           - Ильпалаццо-сама, можно я вас еще раз поцелую?
   Ильпалаццо:   - ЭКСЕЛЬ! СНАЧАЛА СПИЛИ ЗУБЫ!!!                         *

_________________
А ты живешь в реальном мире?

))))))

Ага, типа оно )))

Можно было бы копирайт приписать (*скромно улыбается*), где-нибудь там, в уголке... А то особо не заметно )))


_________________
pussy

Алмаз и Сапфир в музее рассматривают мумию.
Сапфир: "Как ты думаешь, что это с Мудрецом случилось?"
- "Сейлоры запинали!"
- "А что значит "III тыс. до н.э.?"
- "А это номер серии, в которой они его вынесли..."

Сейлор Мун - сейлорам:
- Все, кто проголосовал за Нео Королеву Серенити могут опустить руки. И отойти от стенки...

30.. год. Земля изрыта окопами, траншеями, повсюду проволочные заграждения, стрельба, а на горизонте - вспухает атомный взрыв.
В одном из окопов сидят два солдата:
- Ты знаешь кто такая Такэучи Наоко?
- Нет.
- Это человек, с которого начались наши "Игры в Сейлор-воинов"...


Ами была доставлена в больницу и после оказания помощи помещена в палату.
- Автомобильная катастрофа? - поинтересовался соседка.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

Макака с тамагочи (так один человек запоминал имена Миака и Тамахоме).


_________________
Йа грузчик, несу возмездие во имя луны, куда положить-то? (с)

Когда Бог раздавал ум и совесть, я стояла в очередь за грудью и ногами, но они быстро закончилось и поэтому мне достались только жопа и приключения.

Сижу, смотрю Пламенный лабиринт (Honoo no Labyrinth), досматриваю первую овашку до конца и падаю под стол: в качестве трека эндинга идет "Калинка-малинка" в исполнении русского мужского хора!


_________________
А ты живешь в реальном мире?