не про анимэ, даже не про Японию(ну может если только совсем немножко)


_________________
Ware wa kage shinnaru ware

Однажды Учитель с сильного похмелья сидел в саду под сакурой. Он вчера слишком
долго наставлял гейш в искусстве любви, немного перебрал сакэ и не мог сегодня
даже сконцентрироваться для медитации. Он сидел с закрытыми глазами, чтобы не
видеть этот яркий свет, и качал туда-сюда своей раскалывающейся головой.
Мимо проходил его лучший Ученик. Он увидел Учителя и поразился, таким
одухотворенным и необыкновенным было его лицо.
Набравшись смелости, Ученик подошел к учителю и спросил:
- В чем смысл дзен-буддизма, мудрейший?

С трудом открыв глаза, Учитель ответил:
- Да пошел ты в жопу со своим дзен-буддизмом!

Пораженный мудростью мастера, Ученик ушел просветленным, и долго потом славил
великого Учителя...

---

дут 3 богатыря. Хоп, встречаются им татары.

Татары: - Давай биться.

Наши: - Не, ну вы че, вечер, поздно уже, все устали, давайте с утра на поле встретимся.

Татары: - Ну ладно.

Утро. Выходят на поле богатыри и татары. Алеша Попович калеными стрелами врагов побивает, Никита Добырынич мечом вострым, а Илюши-то нет. Час бьются, два бьются, а Илюши нет. Почти всю рать супостатсткую изничтожили, тут прискакивает Илья Муромец, конь весь в мыле, сам в крови с головы до ног, булава красная с серым, и говорит

- Мужики, бл* буду, поле перепутал.


_________________
Ware wa kage shinnaru ware

Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.


_________________
Люди очень часто думают. О себе одно, о других другое.
И очень редко - наоборот.

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданые деревянные Русские ложки...


_________________
Люди очень часто думают. О себе одно, о других другое.
И очень редко - наоборот.

Как кормят капризных детей в Японии?
"Палочка за маму... Палочка за папу... За дедушку...".


_________________
Люди очень часто думают. О себе одно, о других другое.
И очень редко - наоборот.

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?


_________________
Люди очень часто думают. О себе одно, о других другое.
И очень редко - наоборот.

Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши.


_________________
Люди очень часто думают. О себе одно, о других другое.
И очень редко - наоборот.

Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробел\x20не\x20работет")
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
Верстальщик html: Нынчедругиетенденции
Программист Perl: print join("\x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*","Яжеговорилчтопробелнеработает"));
Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!
Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ
Программист .NET:
class пробел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine("А"+"и"+"правда"+"нафих"+"он??");
}
}


_________________

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне ну совсем наплевать,
Что едет начальство на Юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзями прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать -
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну чем же, скажите мне, не благодать? -
Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбилисьот рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуем пирожки.
Неделя проходит, другая...и ах! -
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся - "Слава труду!"
И я, отдохнувший, в отпуск иду!!!


_________________

Из жизни, причем недавно.
Учится у нас одна блондинка, как-то притащила болванку CD-R, уже записанную по самое немогу.
Села записывать. Неро не дурак, дай и скажи ей: вставьте чистый диск. Она вынула платочек и протерла его приговаривая: вот блин, где ж я его замарала-то, чистый вроде.

Еще прикол, сегодня уже заходит студент, который уже сдал зачет, а зачетку принес только сейчас.
говорит: поставьте мне пожалуйста вот тут, а то у меня не стоит.


_________________

Звезды в стиле аниме.... вещь прикольная.....
если баян    ногами просьба не бить


http://fishki.net/comment.php?id=17587

I know his story well - Я знаю его исторический колодец.
I’ve just seen your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс.
By the way - Купи рельсы.
I’ll be back - Я стану задницей пчелы.
Manicure - Деньги лечат.
I’m just asking - Я всего лишь король задниц.
How do you do? - Как ты это делаешь?
All right! - Всё правой!
Copyright - Скопировано правильно.
What’s up? - Кто сверху?
To Be Continued - Две пчелы продолжали.
Can you hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
Undressed custom model -- Голая таможенная модель
I have been there -- У меня там фасоль
God only knows -- Единственный нос бога
We are the champions -- Мы шампиньоны
You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок
хорошая покупка
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
Just in case -- Только в портфеле
I will never give up -- Меня никогда не тошнит
Oh, dear -- Ах, олень.
I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people -- Конченые люди
Bad influence -- Плохая простуда
Phone seller -- Позвони продавцу
Good products -- Бог на стороне уток
Let's have a party -- Давайте организуем партию
Watch out! -- Посмотри снаружи!
Press space bar to continue -- Космический бар прессы
продолжает
Let it be! -- Давайте есть пчел!
I love you baby - Я люблю вас, бабы!


_________________

Цитаты рунета Bash.org.ru

Alex: Вчера был самый тупой диалог в моей жизни: -Откройте сумку -... -Это что? -Это мешки для пылесоса -Нахрена тебе на концерте мешки для пылесоса? -А Нахрена тебе знать, зачем мне на концерте мешки для пылесоса? -... -... -Проходи
Soda: Гыгыгы
Soda: А действительно, нахрена те на концерте мешки для пылесоса?

A1: Вике комп сломал сёдня пойду винду переставлять
AHTOHuO: у тебя все отношения с бабами начинаются с переустановки винды

cybrex: Недавно зашёл в автобус засунул проездной, а турникет мне выдал, что пройти нельзя и вывел что код ошибки 4. Чтобы это значило может кто сталкивался с такой ошибкой? или у кого есть справка на этот счёт.
Кодёнок: Error Lookup: 0x00000004 The system cannot open the file.
В раскрытом виде проездной совать надо!


Брат Коля (11:09:59 27/02/2007)
она с туннелями здоровыми )) и готовит вкусно

Ян (11:10:22 27/02/2007)
с чем она здоровым?

Брат Коля (11:10:31 27/02/2007)
с туннелями, такие сережки )))

Ян (11:11:45 27/02/2007)
а ептвою, я уже что-то пошлое представил


_________________

Молодой человек в магазине спрашивает
- У вас запись ДЮНЫ есть?
продавщица отвечает
- Идите в соседний отдел,
там есть покемоны, может и запиздюны тоже!

Смешные коты.

http://ru.fishki.net/picsp/smmmkoty.wmv

Любителям кошачьих и просто посмеяться от души. Нарезка прикольных моментов на японскую песенку (поют опять же про кошек), весит 7мб.


_________________
А ты живешь в реальном мире?

Сливарь, буквально вчера случилось.

Ехала одна ма-аленькая анимешница на встречу со мной, любимой...
И в транспорте нашем её обокрали...
Но взяли ни сотик, ни сумку, ни серьги...
А ма-аленький только коше'льчик уперли...
И долго смеялась потом та девчушка...
Над тем, что ограбил её АНИМЕШНИК (!!!)...
Ведь ко'шель был ну прям совсем не богатый
(всего лишь десятка, и та уж помята)...
Зато на картинке был сам Святой Сэйя...
И в "фото семьи" Сэйлор Мун и Мамору...
Наверное, долго тот чел удивлялся...
Какую он сделал большущую глупость...
Ведь девочку звали Ня-я...
И память у неё хорошая...



Как только она его отловит, я расскажу, где его можно будет навестить (№ больницы)


_________________
Если кто-то от меня чего-то хочет,
Если кто-то достать меня пытается,
Пусть он лучше о себе похлопочет -
Может он последний раз улыбается...

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"


_________________

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Дополнено(есть повторы)
Противотанковый ракетный комплекс "Корнет"
ПРотивотанковый ракетный комплекс "Фагот"
Противотанковая пушка "Спрут"
Самоходная артиллерийская установка "Вена"
Пушка-гаубица "Хитин" (Д-20)
Комплексы корректируемого артиллерийского вооружения с лазерным наведением "Сантиметр" и "Смельчак"
Комплекс управляемого артиллерийского вооружения "Китолов"
Пистолеты-пулемёты "Кедр", "Клин", "Каштан", "Кипарис", "Бук", "Бизон"
Комплекс разведки и контроля стрельбы "Зоопарк"
Подвижной разведывательный пункт "Дейтерий" (ПРП-4М)
Лазерный дальномер "Фауна" (ПЛД-1)
Ночный пассивный очки "Квакер" (НПО-1)
Ночной бинокль - "Реликвия" (БН-2)
Система управления реактивной артиллерийской бригадой РСЗО "Виварий"
Комплекс автоматизированного управления огнём дивизиона (батареи) "Капустник"
Метеорологический комплекс "Улыбка"
Комплекс активной защиты "Дрозд" (1030М)
Семейство двухзвенных гусеничных транспортёров "Вездесущий" (Д-10П, Д-30П)

---

Как сдают экзамены любители разной музыки


TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.
DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.
PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO Студент не приходит.
DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.
PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)
ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.
POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.
RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.
NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.
SKA Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет

---

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

---

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

---

На выходных было. Решил - че-нить этакое приготовить.
Ну взял значицца кулинарную книгу навороченную, сижу - листаю. И че-то мне приглянулся рецепт "Курица по-эстонски". Весь рецепт я не успел прочитать - бросилась в глаза последняя строчка, после чего я катался по кухне пацталом. Цитирую: "БЛЮДО БУДЕТ ГОТОВО ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ

---

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их там продают....),
Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"
кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"
кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё....

---

Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...


_________________
Ware wa kage shinnaru ware

http://skit.org.ua/modules.php?name...articles_id=304
Эмо кортинки, о Ымо сходке. Боян


_________________
Ware wa kage shinnaru ware

The Tale of Eric and the Dread Gazebo
by Richard Aronson (aronson@sierratel.com)

...In the early seventies, Ed Whitchurch ran "his game," and one of the participants was Eric Sorenson. Eric plays something like a computer. When he games he methodically considers each possibility before choosing his preferred option. If given time, he will invariably pick the optimal solution. It has been known to take weeks. He is otherwise, in all respects, a superior gamer.

Eric was playing a Neutral Paladin in Ed's game. He was on some lord's lands when the following exchange occurred:


ED: You see a well groomed garden. In the middle, on a small hill, you
see a gazebo.
ERIC: A gazebo? What color is it?
ED: (Pause) It's white, Eric.
ERIC: How far away is it?
ED: About 50 yards.
ERIC: How big is it?
ED: (Pause) It's about 30 ft across, 15 ft high, with a pointed top.
ERIC: I use my sword to detect good on it.
ED: It's not good, Eric. It's a gazebo.
ERIC: (Pause) I call out to it.
ED: It won't answer. It's a gazebo.
ERIC: (Pause) I sheathe my sword and draw my bow and arrows. Does it
respond in any way?
ED: No, Eric, it's a gazebo!
ERIC: I shoot it with my bow (roll to hit). What happened?
ED: There is now a gazebo with an arrow sticking out of it.
ERIC: (Pause) Wasn't it wounded?
ED: OF COURSE NOT, ERIC! IT'S A GAZEBO!
ERIC: (Whimper) But that was a +3 arrow!
ED: It's a gazebo, Eric, a GAZEBO! If you really want to try to
destroy it, you could try to chop it with an axe, I suppose, or you
could try to burn it, but I don't know why anybody would even try.
It's a @#$%!! gazebo!
ERIC: (Long pause. He has no axe or fire spells.) I run away.
ED: (Thoroughly frustrated) It's too late. You've awakened the gazebo.
It catches you and eats you.
ERIC: (Reaching for his dice) Maybe I'll roll up a fire-using mage so
I can avenge my Paladin.

At this point, the increasingly amused fellow party members restored a modicum of order by explaining to Eric what a gazebo is. Thus ends the tale of Eric and the Dread Gazebo. It could have been worse; at least the gazebo wasn't on a grassy gnoll.


_________________
pussy